Roca

¿Puede cambiar la forma de ver a una persona?

Evidentemente sí.

Pero, ¿Eres tú quien cambia o es el otro?

En mi caso, soy yo, y es de lo más placentero.

He pasado años junto a la misma persona. Unas temporadas mejores, y otras peores.

Al principio casi siempre es todo muy bonito, pero he dicho mil veces que prefiero lo que vino a cómo comenzó, y con eso no quiero decir que no fuera precioso.

Lo que pasa es que, al tiempo, me di cuenta de lo bonito que era conocer a la otra persona, y que te conozca. No tener que explicar nada, no tener que preguntar. Simplemente ser y estar.

Mi problema era que me conocía mejor de lo que yo me conocía, y de lo que lo conocía a él.

He vivido desde un punto egoísta, pensando en que la vida me debía a alguien como él, y que ahora podía ser yo misma sin sentirme mal. Podía enfadarme y me lo permitía, y echar cosas en cara porque él me lo permitía. Hasta que esa roca que pensaba que tenía, se hizo arena.

La ventaja es que, aunque yo no lo supiera, mi corazón se había hecho de piedra también, y se deshizo cuando lo hizo él.

¿Qué me pasaba?

Busqué durante mucho tiempo libertad sin querer alejarme de la roca. Quería irme, y volver, y experimentar. Pero estaba atada a una roca.

No quiero explicarlo mal. Esa roca no era un lastre. Todo lo contrario. Esa roca era mi cueva, era mi hogar. ¿Por qué entonces quería irme?

Al convertir mi corazón en arena, se dio la vuelta, como si fuese un reloj lleno de ella, y ahí empecé a ver.

Me di cuenta de que las rocas no son para siempre, y de que la vida me había regalado a una persona como él. Quizá para saldar algo, sí, pero eso no es para siempre.

Llevo un tiempo volviendo a sentir cuando le miro a los ojos, que ya daba por sentados. Acercándome a él cuando antes me alejaba. Pensando en sus sentimientos, cuando antes solo veía los míos.

He vuelto al principio, a cuando nos conocimos. He visto que sigue siendo el mismo, con los mismos valores, pero con más madurez. Y me he visto a mí, que era más yo entonces que hace unos meses.

No ha cambiado él, y no ha cambiado mi forma de verlo.

He cambiado yo.

Enamorada

Vivo enamorada del amor.

Enamorada de la primera mirada, de la primera conversación, de todas los sueños que ni si quiera sabía que tenía, de las charlas hasta las tantas, de todo lo nuevo que hay por descubrir, de la segunda y la tercera cita, de las caricias que saben a hogar, de entrelazar los dedos como el primer día, de las discusiones que acaban en sonrisas, del brillo en los ojos, de la ilusión...

Huella

¿Cuántas personas encontramos en la vida que sean para nosotros?
¿Sabemos acaso qué es lo que necesitamos en cada momento?
¿Es la vida la encargada de decírtelo?

A menudo, cuando algo acaba, recurrimos a la respuesta del tiempo:
no era el momento, quizá en otra vida, no es lo que necesito ahora…

Pero, ¿pensamos lo que ha cambiado tras el paso de esa persona?
Dos horas, dos días o dos años. Cada segundo es una huella.
Algunos hacen heridas, otros las abren, y otros las curan,
pero siempre hay una huella.

¿Acaso puede una gota ser la misma tras mezclarse con otra?

Con algunas personas sientes comprensión, otras personas son un empujón,
otras te hacen abrir los ojos, y otras cerrarlos para parar el tiempo…

Pero siempre queda una huella.

¿Amor hacia el dolor?

Puede que sea la primera vez que abrazo mi dolor.

La primera vez que estoy insegura, y respiro.

Que estoy intranquila, agitada y sin ganas de hacer nada. Ni si quiera de comer.

Pero lo respeto.

Me respeto.

He tomado decisiones, y me he rendido a la vida. Ambas.

Al fin y al cabo, con cada acto, decides, y aunque sea la otra persona la que ponga fin a algo, en este caso había sido yo con mis actos, y durante bastante tiempo.

Me he rendido a mi favor.

Me estoy permitiendo escuchar mi cuerpo sin pensar o repensar en qué está pasando, qué debería hacer o qué es lo que quiero.

Solo estoy sintiendo.

Y no huyo.

Me rindo.

Me quedo aquí, respirando cada emoción que no me aporta tranquilidad porque, aunque parezca mentira, respirarla sí que me trae paz.

Bomba

Soy una puta bomba a punto de estallar, y me he tenido que dar cuenta al encontrarme con otra.

Necesito de alguien que sea capaz de unir todos los pedazos una vez me haya destruido, ¿pero acaso no destruyo también a esa persona? ¿Cómo va a unir mis pedazos si tiene que unir también los suyos?

Y, ¿Cómo va a unir los míos si es él también el que explota?

En la vida, imagino, estamos destinados a encontrar a personas con las que encajemos, ¿pero encajar significa ser iguales?

Sé que no, pero es que, ¿no es mágico encontrar a una persona como tú?

¿Qué son las almas gemelas?

Si me baso en la definición, significa que son iguales. ¿Algo que es igual puede encajar? Las piezas de un puzle son todas diferentes, y por eso encajan...

A lo mejor, al estallar de la misma forma, al hacerlo al mismo tiempo, no es cuestión de que alguien una tus piezas, sino de que ambos las recojan y comiencen a construir, y que una pieza tuya le pertenezca, al igual que una suya te pertenezca a ti.

Sociedad dividida

 Llevo un tiempo luchando contra la sociedad.

Casi tengo los 30. Es como si los 29 no existieran y fuera simplemente un preparatorio para los 30.

Los 30, a su vez, son como una fecha de caducidad. Es la edad límite para tener ciertas cosas, como la estabilidad.

Pues bien, llevo tiempo deconstruyéndome, y lo he hecho tan bien, que no sé quién soy...

He huido de la estabilidad como si fuera un león que intentaba atacarme. He huido tanto, que he buscado la soledad. Tanto, que me daba alergia la simple idea de irme a vivir con mi pareja.

¿Por qué? Porque eso era lo que la sociedad quería.

Tengo que estar soltera y vivir aventuras, tener experiencias.

¿Quién me ha dicho que tengo que hacer eso?

También la sociedad.

Una vez ya sola, luchando contra ella y sintiendo la soledad, sintiendo que no voy a cumplir ese estereotipo de los 30 porque no lo quiero, me he dado cuenta de lo patética que soy, y es que todas las ideas de que antes de tener una vida estable con alguien, has tenido que... Cómo lo diría... Voy a ser sutil y decir "utilizar bien tu soltería"; esas ideas también vienen de la sociedad.

¿Cómo saber entonces qué es lo que quiero?

¿Cómo identificar lo que está bien para mí o no si todo me remueve?